愛されたい
寂しい。
ひとりでいることが多くて寂しい。
小さい頃、家庭が荒れていて、両親に大事にされたと思っていない。
お金に困ることはなかったし、東京の割と裕福な土地に生まれたけど、親と豊かな時間を過ごした記憶は一度もない。親はいつも仕事でいないか、家で寝てるか、怒っているか、親同士で喧嘩してるかだった。親はいつも焦って暮らしていて、親の言いなりにならないと怒鳴られた。親の意見を押し付けられてばかりで、自分の気持ちがわからなかった。大学の進路も親の意見で決めて、今も疑問が残っている。
母親は機嫌がいいと過剰に明るく振る舞う人で、ほとんど躁に近くなる。父親は妹によく甘えていたらしい。構って構ってを妹にやっていたらしい(わたしは標的にされなかったから知らない)。
まあそんな生活をしてきて、人を適切に愛する、適切に愛されるということがわからない。
お付き合いは何度もあるし、同棲もしたことがあるけど、ひどく明るく振る舞って疲れてしまったりする。無の状態でいられないというか、自然体でいられないというか。
最近好きな人がいて、その人はいつもニュートラル(に見える)。わたしはその感じに憧れるし好きなんだけど、彼はわたしのアクセルの入れ方は多分好きじゃないんだと思う。全然遊んでくれないし、優先順位はかなり低そう。
寂しくて寂しくてストレスで辛い。
でもこれを他の人で満たすのはまた違うので、きちんと寂しさを噛み締めようと思う。普通にしてていいんだ、ともっと自分に教えてあげたい。
スマホ依存症をなおしたい話。
どうにもスマホ依存気味だ。
中1で携帯を初めて手にしたときから多分依存症。家庭が荒れてて、ネットに救いを求めて常に掲示板や出会い系サイトにアクセスしてた。
加えてipodを手にしたころから外出中は音楽を聴いてないと気が済まない(電車や駅構内で聴くおじさんの舌打ちや学生の喋り声がひどく苦手でいつのまにか習慣化した)。そのipodがいつしかスマホに切り変わったことも依存に加担してると思う。音楽を変えるつもりでスマホを開いて、気づいたらTwitterを見ていることが多々ある。
中学生の頃からだから、もう15年以上スマホ(携帯)に依存していることになる。もういい加減やめたい。
やめたい理由は主に、
①時間を無限に溶かせるので現実逃避に使いがち
②刺激が強くて使えば使うほど依存していく地獄感
③首がいてえ
の3つ。
①時間を無限に溶かせるので現実逃避に使いがち
わたしは孤独がすごく苦手なので、ひとりでぼーっとしていられない。ひとりでいる寂しさを紛らわせるためについスマホを開いて何かしてしまう。脳はぼーっとしている時間にいろいろのインプットを処理していると聞いたことがある。その時間を持たないことで、インプットがきちんと機能していない気がしている。つまり、わたしは日常のいろいろをきちんと処理できていない。昨日届いた料金収納書をいつ払いにいくか、J:comの新しいプランについて、買い置きのティッシュがあと1箱しかないこと、好きなアーティストが新曲をリリースしたこと。全部全部精査できていない。
しかも現実逃避に使うときって、有益な情報は見たくないのよくどいから。よって見るのはくだらないネット記事。知らない土地のグルメ情報。食べもしない大食いメニュー。飼う気のないいぬのおやつのレビュー。これで1日4.5時間は溶かしてると思う。そして考えるべきことは全部忘れてる。これ、結構やばくない?
→対策。
ネット=アウトプットの場にしよう。
情報を受け身で喰らい続けると本当にすべきことを忘れてしまうので、できるだけ発信サイドに身を置こう。有益な情報をアウトプットしようという話ではなくて、ライフログとしてのアウトプットで全然OK。いまもこのブログを書くことでアウトプットできている。thank you!
②使えば使うほど依存していく地獄感。
たまに、もう見なくていいのに、あるいはもう見るのをやめなきゃと思いながらスマホから目が離せないときがある。この瞬間、身体にも脳にもストレスがかかっているはず。自分のペースにツールを合わせられない本末転倒感は滑稽なんだけど、本人は十分危機感を味わってます。
→対策。
何か見ている途中でも突然捨てる練習をする。
例えば動画の途中で突然スマホを捨ててみる。記事を読んでる途中で突然スマホを捨ててみる。主導権はこちらにあるんだということを脳にも身体にもわからせないといけない気がする。
③首がいてえ
いやこれねえ、まじなのよ。首致し肩痛いし背中痛い。スマホやパソコン見すぎて姿勢悪いんだと思う。血流悪くなるとブスになるのでほんとにやめたい。もともと肩肘張る方なのですが、スマホ依存加速してから本当に酷くなった。
→対策。
すこしでもストレッチをするのと、暇つぶしはできるだけラジオにする。
動画見るためにスマホ覗き込んでるのがあかんのやと思うので、最近たまにradiko聴いてます。なんかおすすめあったら教えてください。今んとこ朝はおはよう寺ちゃん(誰だかわかってない)、夜はアトロク。
というわけで久々にテーマに沿って書きました。
随分書いてなくて言葉がでなくて辛かったけど、またちまちま書いていこうと思ってます。よろしくー
暗い自分を変えて変えてここまできた
中1のとき、いじめとまでいかないけど仲間外れにされていた。どんどん孤独になっていって、暗くなっていって、ストレスで食べに食べて太っていって、卑屈になって、誰にも相手にされなくなっていった。
そんな自分を変えるために全力でテコ入れした。
言葉使いを丁寧にする。
人の目を見て話す。
笑顔で接する。
ありがとうという。
前向きな言葉を使う。
ダイエットする。
前を見て歩く。
毎日毎日、通学路の商店街の、自分がいる地点から2本先の電信柱ののぼりを見て歩いた。
当時ののぼりの柄を今でもよく覚えている。
効果はあった。1年間で15kg痩せて、誰とでも話せる様になって、陸上部のエースと付き合い始めて、気がついたらスクールカースト上位のギャルカップルたちとディズニーランドにトリプルデートするまでになっていた。
この経験はわたしの中でいつまでも尊い。
自分で自分を変えることができた素晴らしい体験として、宝物のような記憶になっている。
そしてわたしの明るいキャラクターの基礎になっている。
でも、30になったいまでも、さまざまな行動を人に好かれるために、あるいは嫌われないために行なっていることに気づいた。
好かれるために必要以上にノリ良く見せたり、はしゃいで見せたりおどけてみせたり、そういうことをしすぎて目的を忘れてしまうことが多い。
例えば習い事を始めても、周りに愛想を振り撒くことがメインになってしまって肝心の技術習得はほとんど失敗する。
もちろん覚えてもらえるし好かれはするのだけど、調子のいいやつで終わってしまうし、目的から逸脱した行動に呆れられることも多い。
わたしはもう惨めな除け者ではないし、女扱いされないデブスでもない。わたしはわたしでいていい。愛想を振り撒くことに疲れなくていい。なりたい自分になっていい。落ち着いて、真顔で人と話すことがあっていい。常に笑顔でいなくていい。
わたしを変えられたわたしなんだから大丈夫大丈夫。
対社会用の自分を作り込みすぎて、本当の自分を出すのが怖い
側からみたわたしはとても明るくてハキハキして前向きな人間に見えると思う。
そう見えるように自分を作ってきたし努力してきた。
でもそのせいで自分の中のネガティブな部分や壊れるように繊細な部分がうまく処理できなくなっている。
最近音楽関係の習い事を始めた。
とても明るく振る舞って仲間はできるけど、肝心の音を出すのはすごく怖い。失敗するのが怖い。自分の好きな音を出して否定されるのが怖い。
でもしばらくそんな弱い自分と向き合いたいと思う。怖い、怖い、怖い、でもやるしかない、そうやって成長してきたんだから、大丈夫大丈夫。
2021.11.19
あ、今日給料日だ。
ホットカーペットとふわふわのラグやクッションを買って快適な部屋にしたい。
今朝は06:40に起きた。
うまく眠った日は06:40にいつも目が覚める。目覚ましが鳴る前に。
最近は早く寝ることを諦めていて、昨日も1時過ぎまでスマホを見ていた。ロケットニュースかな。最近ロケットニュースにはまってるんだよね。
遅くなっても眠くなったタイミングですっと眠れるときは目覚めがいい。寝なきゃ寝なきゃで眠れなくて苦しみ抜いて寝た翌朝は大体最悪。
すっきり目が覚めた朝は脳もすっきりしてる。歯磨きしながらベッドに座っているとき、頭がクリアで目に見える風景もはっきりクリアだった。ひとつひとつの物の輪郭や色や光の当たり方が鮮明だった。
毎日こうならいいのに。そんで仕事にいく必要がなければいいのに。
とかいいながら仕事にはいきます。
おやすみなさい。
2020年に聴いてた音楽を振り返る
2020年も終わりますね。各位お疲れ様でした。
コロナウイルス大流行の中地元東京に戻り、今までいた古臭い病院給食業界からキラキラベンチャーに転職したわたしは価値観を揺すぶられっぱなしな1年間でした。
転職したのは緊急事態宣言が出る1ヶ月前の2月。正直このタイミングで病院給食から手を引いていて本当によかったと思ってる。自分の感染リスク云々ではなく、世界的パンデミックの中で免疫力の弱った病人にめしを出し続けるなんて責任が重すぎてやっていられなかったと思う。きっと気が狂っていた。
ま、仕事の話はいいですね。
音楽の話をしましょう。
1月。マイナビBLITZ赤坂にて行われたmadeonのライブにいきました。
ニューアルバム Good Faith の販促MVがドンズバ刺さって即チケット購入したのでした。↓
単独来日は7年ぶりだそうで、いやー、よかったですね。
GoodFaithはもちろんデビューアルバムAdventureの収録曲のremixもガンガンかかって古参歓喜でした。あとはとにかくVJがよかった。世界観固まってたなー。最高でした。
madeonを知ったのは2ちゃん(今でいう5ちゃん)で、18歳の天才DJあらわるwwみたいなスレタイでPop Cultureの動画を見たのがきっかけですね。それからゆるっとずっと好き。これ9年前かー。っていうか18歳かー。すげー。
コロナで世界的に外出の自粛が叫ばれるようになってからは、いろんなアーティストがYouTube等々で配信してくれるようになりました。
わたしも配属店舗が営業自粛になり、再開後も客足が戻らず暇で暇で、仕事のやりがいも自分の社会的価値がわからなくなっていたこの時期好きなアーティストの配信を聴くのは本当に救いでした。
まず前述のmadeon氏。1月のライブ8000円してますからね。無料でこれ聴いていいの!?って家で一人ぶち上がった記憶。VJもいいんだわ、、
madeonとShelterを共作してるPorter RobinsonもDJSet配信してた。
Porter Robisonはジャパンカルチャーが好きでご本人のトレードマークも顔文字モチーフだったり。かわいい【=◈︿◈=】
この配信大好きでいまだに聴きます。AppleMusicにもあるよ。
そもそもふたりの配信はSecret Sky SetというPorter Robinson主催のオンラインイベントのコンテンツだったらしいのよね。全然知らなくて、連続でふたり共やってんじゃん!!!って思ってました。幸せなやつだな。
6月はtofubeatsが秋葉にあるMOGRA発で配信やってました。
tofubeatsかっこいいよねー。ライブめっちゃハウス。
2020年3月にリリースされたアルバムTBEPもよく聴いた。
今夜は!!!!!!!!!!!!!!仕組まれていた!!!!!!!!!!!!!!!!!
個人的にはSOMEBODY TORE MY Pも好きです。
PVがどれもいいんだよなあ。
DJSetのLost decadeってtofubeatsのデビューアルバム名ですが、この名前で定期的にライブやっているらしくて、2018年博多のLost decadeのこれもめっちゃ好きです。
同じく2018年博多のLost decadeにはDJ Wildparty氏も出演されていて、これも最高
にかっこいい。
ワイパさんエネルギーがありすぎる。めっちゃ踊る。
ワイパさんは毎年クリスマスに一晩ぶっ通しでひとりでDJをし続けるというひとりサンタ会やっていて、わたしも今年初めて行ってきたのですがまじでこの調子で8時間踊ってました。凄かった。そして最高に楽しかった。
そのサンタ会でかかっていて耳に残ってしまったのがVtuber名取さなのこれ。
深夜踊り疲れてばかになった頃にかかって、ガッツリ呑まれました。
これも今年の曲ですね。
というわけで。今年もたくさん音楽に救われました。
ライブはもちろん良いけど、Youtubeやtwitchで配信聴きながら家でひとり踊るのもなかなか楽しいですね。
ライブにいけない分グッズに課金するのもありかもしれない。
最後はdeadmau5の2020年7月リリースのPomegranate貼って終わりにします。
みなさま良いお年を。
超日記。
久々に書く気になった。
日記を書かずに済むというのはいいことだ。1日を振り返るのが面倒なくらい色々事象が起こったり、言葉にする必要がないくらい明確に事を成し遂げた日、つまり密度の高かった日はそれだけで満たされるので大抵日記なんぞ書かずに済む。
それを久々にこうして書こうというのだから、今日は密度の低いクソしょぼい1日だったということだ。
(画像なしだと読みづらいと思うのでこうして無害な画像をちょこちょこ差し込もうと思います。これは近所でとけていた猫です。魅惑の御御足…)
今日、というかここ数日、もっというとお盆期間、なんだかだめである。原因は明白で人に会わないこと。緊急事態宣言で営業停止した2ヵ月、同じく人に会えずどんどんメンタルがやられていったので学習済み。我、孤独に耐えるを知らず。人に会わないことがそんなにだめなのか、リモートで仕事はしていてチャットやメールでは普通にやりとりしてるのだが、それでもだめなのか。あるいは、散歩の道中コンビニやスーパーで人の動きを見たり店員と2.3会話することはあるがそれでもだめなのか。
自問自答の結果、だめとのこと。
そうですかー。
ほんでなんでだめなんじゃろうかと考えたんですが、最初に出てきた言葉が「不安」でした。自分ひとり隔絶された世界にいて、自分は進化もなくずっと自分なんだという不安。なにものとも化学反応が起こらないまま日々を消化する不安。
まず店員とのすこしの会話って、定型文ですよね。んでチャットやメールも割と定型化してません?文章のやりとりだと構成を考えたり推敲する時間も取れるから余裕があるし、ある程度反応を予測して書くことができる。つまり想定範囲内ですべてのコミュニケーションが終わる。そのことが、自分が自分の枠を出ないという意味を帯び、つまりまったく冒険のない1日だったという結論にたどり着き、それって成長してないよね、何の変化もないよね、不安…みたいな繋がり方をしてるんじゃないだろうか。
と着地してみたけど着地できてます?
着地はしたけど足ちょっとくじいてるな。
まあいいです。
(居酒屋の壁に貼られたメニューの字の味わいやそれが美味しさに与える影響について考える学問があってもいいと思う。居酒屋メニュー考学。)
ほんでこの不安感を拭うためにはいくつか方法があります。
単純に安心を得れば良いという話です。
まず雨。わたしはどうやら雨が降ってると室内にいること自体が「安心」に変わる。らしい。これはもちろんわたしの感じ方なのであなたの感じ方は知らん。少なくともわたしは雨の日に家にいることそのものに安心を覚える。屋根のある安心。身体的に守られている安心。マズローの五大欲求では社会欲求や承認欲求の前に生理的欲求を欲するとされていますが、まさにこの生理的欲求が「荒れた天候の日に安全なところにいられる」という自覚から満たされる。雨音を聞きながらだとぐっすり眠れる。
次。動物や人間との同居。他者が同じ環境下でくつろいでいるというのは安心していい場所なんだという気づきを与えてくれる。そしてもちろんコミュニケーションが発生する。同居という逃げ場のない環境下だとその場しのぎでどうこうするわけにいかず、かつ関係も保たねばならないとなるとコミュニケーションとしてはなかなか難しくなってくる。これがいい刺激になるし、うまくいけば関係は以前より良好になり成功体験として自分に蓄積されていく。この蓄積されてく感、前に進んでる感も「安心」の要因のひとつだと思う。
はいそんで「蓄積されてく感」、「前に進んでる感」、これこそが最後にして最大の安心アイテムだと思っている所存であります。
毎日毎日鋭すぎる日差しとウイルスを避けて自宅に閉じこもっていると何もかも停滞してしまって前に進んでる感がないわけです。蓄積されてくのだって洗濯物と床のホコリくらいのもんでしょう。あと稼働しっぱなしのエアコン代ですか?
そんな環境下でなにを蓄積するか、なにをもって自分を前に進めるか。
これもう最終的に勉強、趣味、筋トレ(ボディメイク)の3点に帰結してく気がするんですよね。頭の中に何かを蓄積していく。自分をアップデートしていく。自分を自分で変える成功体験を積んでいく。もうこれしかない。認めたくなかったんだが。認めたら最後せんといけんからね、、
(ある夜のタイポさんぽ(タイポグラフィ収集さんぽ)にて。めっちゃレトロでなんかエロみすらあるMILK&DRINK. ボディコンバブリーなおねえさんに耳元で優しく囁かれたい)
そういうことで、ですよ。
最後個人的な方向性だけふわっと書き出してこの無駄な文章の締めとさせていただこうかと思うんですがね。
勉強に関しては仕事に絡めて食品添加物をやろうと思います。これはまあ仕事だし他者からの評価につながるのでモチベは保ちやすい。なんせわたしは褒められるのが大好きな超飼い犬タイプなので、先輩や上司、クライアントに褒められそうなことは全然できるのだ。
趣味はそうだなあ、本当は音楽をやりたいのだがここ半年くらいずっと足踏みしている。うーむ。知識ゼロで作る方面にいこうとするから手も足も出ず進まないままなのか。好きなアーティストを深堀りしていく路線にすれば続くだろうか。今お熱なのはポーターロビンソンというDJです。なまらイケてる。日本の音ゲーに影響されて音楽を始めた日本贔屓さんなのもちょっと親近感。彼とコラボしてるmadeonも大好きで、彼の赤坂のLIVEは行きましたよ。そのときの最新アルバムGoodFaithに加えて結構古い曲もremixでやってくれてめちゃくちゃ良かった。
(この写真は本文に関係あります。madeonのLIVEです)
あと木彫りをやろうとして木材を1箱発注したのだが、こっちは届いて満足してしまった。これやるか、、室内でのこぎり使うと音も問題だが木屑の舞い方が地獄なのだ(こんなこと言ってるうちはやんないんだろうな)。
木彫りや草花を育てるみたいなものはいいでしょうね。ちまちま木を掘る、ちまちま草花が育つ。前に進んでる感が味わえる。それをいうならどうぶつの森も同じ路線なんだよな。ちまちま家具が集まっていく、ちまちま島ができていく。前に進んでる感がありますね。
わたしは最近Switch起動するとスーファミのパネルでポンしかやらなくなってしまった。幼稚園くらいの年齢からずっとやってるので慣れすぎていて無の状態でもNPCボコれるので、お風呂に浸かりながら、あるいは帰宅後エアコン入れて部屋が冷えるまで等頭を遊ばせておきたいときによくやる。進んでないやん。よくないやん。
まとめますが、趣味枠で前に進んでる感を得るには好きなアーティストを深掘りしてく、木彫りをやる、どうぶつの森をやる、の3点ですかね。
ちなみにこうして文章を書くのもわたしは大好きですが、脳内全部言語化して垂れ流すのが好きなだけで書くというのは手段なんですよね。記事は蓄積されてはいきますが前に進んでるかというと微妙で、ずっと足踏みしてるのがよくわかるログ、くらいの感じですね。なんならいつまでも同じこと言ってんなわたしと思ってへこむことすらあります。よくないやんてば。
(わたしもみあげがダサすぎません?みんなどう処理してんの?)
ほんで最後筋トレ(ボディメイク)ですがこれほんと面倒くさいというか習慣として構築するまでえらい苦労するんですよね。そして習慣は大抵破られるのだ。飲み会やお泊りデートや寝坊、不眠、精神的不安、あるいは突然の軽躁、いろんな要素がありすぎるので動きに割と幅は持たせておきたい。よってやりたいときだけちょっとやる、というスーパーぬるい筋トレや運動をじわじわ続けるに留まっているのですが、、いやでもいい加減真面目に外見確立していきたいのはあるのよなーーーーーこれ1個別記事でだらだら書こうかな。
と逃げる。
(タイポさんぽその2。中身を亀甲縛りにされた「歯」に目が行きがちだが、その下で異様な凛々しさを誇示する「医」の中の「矢」にも注目したい)
あと余計なこと気づいたんだけど歴史とか社会情勢みたいなのをスーパーロングスパンで見ていくと前に進んでる感得られるかもしれんね。わたしたちの生きている今が常に最新だしね。わたし情報ノイキャンかなり強めに設定していてテレビもないしニュースも朝のラジオくらいなもんなのでまっっったく情報入れてきてないんですよ。それも停滞感の一因かもしらんね。インプットを増やす努力はしていきたい。
はーいやいや書いた書いた。好き勝手書いて3800文字ですって。こんなに楽しい3800文字あります?ブロガーやろうともがいてたとき500字書くのも辛かったことあるのにな。管理栄養士なので栄養学だかめしの話だかしようとしてたんですけど、わたし本来料理も栄養学も興味ないんですよ。好きなもん食ってろやと素で思う。最近わたしがした料理なんてゆで卵くらいなもんやぞ。そんなんでよく栄養士名乗ってブログ書こうとしてたな。他に引き出しなさすぎるやろ。
とよくわからんセルフダメ出しをして終わろうと思います。ここまで読んでる人いんの?これ読んだって何にも進んでないからな!!!!!!!!好きなもん食って好きなことに時間使え!!!!!!!
(最後は職場で配給された桜餅のようすです。もう少しましな渡し方なかったんか)